Гарри Поттер и Дары Смерти Краткое содержание фильма. Предупреждения: спойлеры, стёб, гет, слэш, фемслэш, ничего святова.
Скримджер *выступает перед репортёрами*: Землю - крестьнам! Фабрики - рабочим! Деньги - банкирам! Короче, всем - всё! Репортёры: Не многовато ли обещаний? Не обманите? Скримджер: Чтоб я сдох! читать дальше--- Снейп *входит в зал в Малфой-Мэноре*: Мой Лорд! Вы отлично выглядите! Ни красных глаз, ни болезненной худобы... Волдеморт *довольно*: Так я здесь отдохнул и отъелся, за это Люциусу спасибо надо сказать. Люциус, спасибо, и, кстати, отдай мне свою палочку. *убивает Чарити Бербидж* Нагайнушке тоже надо отдохнуть и отъесться. --- Гермиона: Нужно опробовать новое заклинание. *направлет палочку на фотографии* Фотошопус! *Изображение Гермионы исчезает со всех фотографий* Гермиона: Чёрт! А ведь хотела всего лишь прыщи убрать. Как теперь в глаза родителям смотреть? *Стирает родителям память и уходит* --- Рон с голодной тоской смотрит на колосящиеся хлеба. Молли: Рон, ужинать! Рон: Ну наконец-то! --- Дурсли уезжают. Вернон: Быстрее, Дадли! Тебя пока дождёшься - поседеешь! Дадли: А обязательно было всю мебель забирать? Вернон: Я б и дом забрал, но времени в обрез. --- Гарри *смотрится в обломок зеркала*: Побриться или и так сойдёт? Пожалуй, побреюсь. *Спускается вниз, идёт по пустому дому* Чёрт, и где здесь теперь ванная? *заглядывает в первую попавшуюся дверь, тупит* А-а-а, стоп, это ж мой Чулан-под-лестницей! --- Орден Феникса вваливается в дом к Гарри. Билл: Привет, Гарри! Я - Билл! А вот видишь - шрамы у меня на лице? Это Грейбек меня поранил! Я теперь сырое мясо ем! А вот видишь - Флёр? Это моя невеста! А видишь... Люпин: Гарри, у нас новость! Тонкс беремен... Грюм: Так, хватит, замолчали все! Всё равно не успеете пересказать все сцены, не вошедшие в предыдущие фильмы. Пейте давайте Оборотное уже. Флёр *превратившись, стоит в лифчике*: Фу, Гарри, хоть бы побрился! Билл, не смотри на меня. *Всё сочувствуют Биллу, потому что лифчик у Флёр нулевого размера.* --- Гарри и Хагрид летят. В Хагрида попадает заклинание и он засыпает. Гарри рулит, отбиваясь от УПСов и закидывая Вольдеморта на высоковольтную вышку, потом героически тормозит мотоцикл в уизлевское болотце. Хагрид *просыпаясь*: Где это мы и почему у меня мокрые штаны? --- Вносят Джорджа без уха. Гарри *волнуясь*: Кто это сделал? Кто? Уж не Снейп ли Сектумсемпрой?! Джордж: Нет, что ты! Это я с лестницы упал. Все: Ай-ай, как неосторожно! Ну, не будем об этом, давайте праздновать! --- Гарри тайком уходит в ночь. Рон бежит за ним. Гарри: Нет! Никто больше не пострадает из-за меня! Не пытайся меня остановить! Рон: Дружище, есть гораздо более важные и ценные вещи, чем ты. Например - вот этот мой рюкзак, который ты спёр. Гарри: Раскусил ты меня. Ладно, хочешь со мной? Только свой рюкзак сам будешь нести. Рон: Вот ещё. Давай Гермиону возмём, пусть она все наши вещи таскает! И вообще, пойдём назад, там завтрак скоро. --- Джинни: Гарри, помоги застегнуть платье, которое я надела прямо на голое тело! Гарри: Э-э-э... ну ладно... Джинни: Иди же ко мне! *притягивает его к себе и целует* На кухню незаметно заходит Джордж и с умилением наблюдает. Джинни смущается и убегает. Гарри: Нет-нет, ты не подумай, ничего такого! Джордж: Да ладно! Я всё понимаю, вы ж встречаетесь! Гарри: Что? Нет! Я её бросил! Джордж: Серьёзно? Гарри: Да-да! Давно ещё! Джордж: Когда это? Гарри: Сразу после похорон Дамблдора. Джордж: После каких ещё похорон? Не было ж никаких похорон! Гарри: *фэйспалм* --- Скримджер: "...а Гарри Поттеру я завещаю его первый пойманный снитч..." Гарри: Блин, его, небось, всё Министерство облапало, пока проверяло. Можно я не буду его сейчас облизывать? --- Ксено Лавгуд: Какой симпатичный мальчик! *Прижимает Гарри к груди* Не хочешь сняться обнажённым для разворота "Придиры"? Гарри: Хочу! Чтоб как-нибудь мужественно было! С лошадью, например! Ксено: Отлично! Заходи как-нибудь ко мне на чашечку чая. --- Появляется патронус Шеклболта. Гарри: Я думал, у него патронус - рысь, а у него какие-то бегущие люди... --- В переулке. Гермиона: Так, мальчики, раздевайтесь! Гарри: Что, прям здесь будем?.. Гермиона: Балда! Переодеться нам надо! После совместного переодевания. Рон: Что-то мне джинсы стали тесноваты... --- На площади Гриммо. Появляется пыльный призрак Дамблдора. Рон: Ай, что это?! Гермиона: А это Грюм напоминал Снейпу, что его очередь убирать в штабе. --- Троица превратилась и идёт в Министерство. Гермиона: Гарри, что у тебя с походкой? Гарри: Этот тип в туалет не сходил! О, смотрите, вон и туалет! Рон: Балда, это путь в Министерство. --- Гарри *перед кабинетом Амбридж*: Эх, мантия-невидимка пригодилась бы... Кстати, не видел её с прошлого фильма, и, кажется, до конца этого и не увижу. А глаз придётся оставить, жаль. --- Гарри: Вольдеморт убил Грегоровича! Гермиона: Мастера волшебных палочек? Гарри: Да. А перед этим Вольдеморт смотрел его воспоминания. Какой-то человек схватил палочку... Гермиона: Волшебную палочку? Гарри: Да, и выпрыгнул в окно. Грегорович сказал, что этот человек у него что-то украл, но что? Что бы это могло быть?! --- Лес. Гермиона, затаив дыханье, смотрит на гламурного и метросексуального егеря Струпьяра. Струпьяр: Омайгадбл! Духи "Капризная колдунья" из последней коллекции! Откуда, в такой глуши? Другой УПС: Придурок! Это от тебя пахнет! Струпьяр: Сам дибил! У меня духи - "Колдовской каприз"! Уходят, к Гермионе подходит Гарри. Гарри: Гермиона, не обижайся и не убегай так больше! В следующий раз, если захочешь, чтобы кто-нибудь понюхал и оценил твои новые духи, просто скажи. --- Палатка. Гермиона *стрижёт Гарри*: Фотошопус! Ого, как классно получилось! Надо и мне подстричься, как закончим с поиском хоркруксов. Кстати, хоркруксы можно уничтожать мечом Гриффиндора. Гарри: О_о Гермиона: Да так, просто в голову пришло. --- Радио: И по просьбе пампкинпаевцев, мы передаём привет Гарри и Гермионе! Для них звучит эта песня! Гарри: Гермиона, ты слышала? Надо танцевать! Гермиона: Я не умею. Гарри: Вот блин! Я тоже. *Хороводятся по палатке* Ай! Ты мне ногу отдавила! Ладно, хватит развлекаться. Пойду снитч лизну, а потом - в Годрикову долину! --- Гарри: Гермиона, где моя палочка? Гермиона: Гарри, я... Гарри: Где моя палочка, Гермиона? Гермиона: Гарри, я... я случайно... Гарри: Палочка, Гермиона, моя где? Гермиона: Гарри, я случайно села на неё и она сломалась! --- Гарри-из-хоркрукса: Да пока тебя не было, Рон Уизли, я Гермиону лапал за сиськи и задницу, и вертел её по-всякому! Настоящий Гарри: Брехня! Это мы так танцевали просто! --- Ксено Лавгуд: Кто здесь? Гарри: Это я, Гарри Поттер! Я без лошади, зато с друзьями! --- Ксено: Все пьём чай! *Все пьют* Гарри: Так что это за знак у вас? Ксено: Это знак Даров Смерти! Все: Чего? Ксено: Пейте чай, сейчас всё увидите. *Все пьют чай и видят сказку про трёх братьев* Ксено: Палочка, Камень и Мантия - вместе знак Даров Смерти. Гермиона: А зачем вы его носите? Ксено: Э... понятия не имею. Гарри: А где Луна? Ксено *нежно трогает Гарри за шрам*: Да Вольдеморт её знает! --- Струпьяр: А вот и ты, "Капризная колдунья"! Ну здра-авствуй, симпатяжка! Гермиона *игриво*: Мы знакомы? Гарри *смотрит на Струпьяра*: Вау! Гермиона, сделай мне такой же макияж! Гермиона: Да не вопрос! Фотошопус! Гарри: Ай чёрт! (=_0) Кажется, у меня аллергия на косметику! --- Белла: Позовите Драко! Драко *долгий зрительный контакт с Поттером*: Как, вы говорите, он себя называет? УПС: Вернон Дадли! Драко: Лолшто? То есть, да-да, конечно, я слышал о Верноне Дадли. Гарри *с надеждой*: Правда?! Драко *мстительно, с предвкушением*: Ну да! Я слышал, что он отлично делает минет. Гарри: (=_0) Драко: Так что я вижу единственный способ проверить... Лциус: Драко, сын, проверяй тщательно! От этого зависит наше будущее! Драко *скромно, но с достоинством*: Хорошо, папа! ... Драко: Хм... я не уверен! Не уверен я! Ещё разок, пожалуй. --- Белла: Сейчас ты у меня попляшешь! Гермиона: Я не умею танцевать, вон, Гарри, то есть, Дадли подтвердит! Белла: Да ерунда, это просто! Эту ногу сюда, а эту туда... *падает на Гермиону* А ты симпатяжка! *кусает её за ушко* Позвонишь мне? Я тебе пароль от камина запишу! *пишет на руке Гермионы "Грязнокровка"* Гермиона: А-а-а-а!!! Слезь с меня, ты тяжёлая!! О-о-ой! *В подвале* Рон: Гермиону убивают! Гарри *достаёт кусок зеркала* Луна: Режь вдоль, не поперёк! Поперёк - это не труЪ! Гарри *смотрится в зеркало*: Зараза! Как лицо от аллергии-то раздуло! Хоть бы помог кто! Добби: Добби пришёл помочь! Рон: Ты, Добби, кажется, помолодел! Такой кавайный стал! Добби: Это чтоб меня жальче было, когда я помирать буду! --- Белла: Откуда меч? Крюкохват: Запрос некорректен и не может быть обработан. Измените запрос. Белла: Чёрт! Он из моего хранилища? Его ограбили? Крюкохват: Измените запрос. Белла: Э-э-э... Имел ли кто-нибудь доступ к гринготтскому хранилищу Лестренджей, которое расположено под озером, как пройдёшь дракона, то направо? Крюкохват: Откуда ж я знаю? Я тут уже полгода в подвале сижу! А оттуда доступа к базе данных нет. --- Вольдеморт: Ты смотри, как живой! *забирает палочку* Ну, говорил я тебе, Дамблдор, что спляшу на твоих похоронах! Я соврал! Мва-ха-ха! Но спляшу сейчас! *Пляшет и пускает в небо накопленное с августа электричество*
20,000 лье под водой: Капитан Немо / 20,000 Leagues Under the Sea: Captain Nemo, 2011 28 месяцев спустя / 28 Months Later, 2011 Бэтмен: Готэм / Untitled Batman Project, 2011 Варкрафт / Warcraft, 2011 Возвращение Супермена 2: Стальной человек / Superman: Man of Steel, 2011 Ганнибал / Hannibal the Conqueror, 2011 Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2 / Harry Potter and the Deathly Hallows: Part II, 2011 Джеймс Бонд 23 / Bond 23, 2011 Дракула: Год / Dracula Year Zero, 2011 Звездный путь: Сиквел / Untitled Star Trek Sequel, 2011 Звонок 3 / Ring Three, The, 2011 Капитан Америка / First Avenger: Captain America, The, 2011 Икс Мен: Магнэто / X-Men Origins: Magneto, 2011 Ограбление по-итальянски 2 / Brazilian Job, The, 2011 Очень страшное кино 5 (Scary Movie 5) 2011 Полицейская академия 8 / Police Academy 8, 2011 Призрачный гонщик 2 / Ghost Rider 2, 2011 Пятница 13-е 2 / Untitled Friday the 13th Sequel Project, 2011 Сокровище нации 3 / National Treasure 3, 2011 Тачки 2 / Cars 2, 2011 Телепорт 2 / Jumper 2, 2011 Терминатор 5Terminator 5, 2011 Тираннозавр Рекс / Tyrannosaurus Rex, 2011 Хроники Нарнии: Серебряный трон / Chronicles of Narnia: The Silver Chair, The, 2011 Человек-паук 4 / Spider-Man 4, 2011 Я - легенда 2 / Untitled I Am Legend Prequel, 2011
2012
Люди Икс: Человек с рентгеновскими глазами /X: The Man with the X-Ray Eyes, 2012 Охотники за привидениями 3 / Ghostbusters III, 2012 Пираты Карибского моря 4 / Pirates of the Caribbean 4, 2012 Серебряный Сёрфер / Silver Surfer, 2012 Трансформеры 3 / Transformers 3, 2012 Человек-паук 5 / Spider-Man 5, 2012
много-ненужных-букав1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола? недовязанный шарф, связка шариков, стопец моих дисков, плеер с внушительными наушниками, клоуна-марионетку
2) Как вы причёсываетесь? как бы странно не было, но вообще не расчесываюсь
3) Что на вас надето? платье-рубашка в клетку
4) Чем занимаетесь по жизни? пинаю балду
5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент? никаких
6) Кого вы обняли последним? мамулю
7) Ваше нынешнее хобби, увлечение? фики ГП и др. Хаус
8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника? изврещенное лакомство - хлебушек с маслом и солью х)
9) Содержание последней полученной смс-ки. еврейская от наташи
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии? они всегда одни и те же
11) Последняя вещь, которую вы купили? хуйню с нугой
12) Что вы сейчас слушаете? осты бакемоногатари
13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать? о том, что не помешало бы выспаться и продолжаю читать
14) Последний CD, который вы купили. не было таких)
15) Что вы сейчас читаете или перечитываете? читаю слэшовые фики по ГП и траву
16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали? фортепиано, чтобы повторять музыку широ сагису
17) Как ваше общее самочувствие? хорошо, лечь хочется и так лежать весь день х)
18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать? идите все нахой, я фея
19) Скажите что-нибудь про осалившего вас: я этот моб спиздила не-помню-у-кого-но-наверняка-он-хороший
100 фактов о японцах. 1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год – западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышечная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только “здрасти” на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам “пиписька” и “какашка”.
10. В японском языке нет ругательств сильнее “дурак” и “идиот”. Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди – если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
читать дальше14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи взасос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по борделям . Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бордели, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны – все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ – крайняя полумера
21. Парадокс – сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости – 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить “на месте”, но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
38. 70 процентов ТВ программ показывают еду
39. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
40. Японцы дарят деньги по любому поводу – свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
41. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму.
44. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
46. Нет хуже ничего, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
47. В Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
48. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
49. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
50. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте – просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
52. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
53. Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются
57. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
59. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
61. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа “пожалуйста, давай встречаться!”, если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было – вы просто секс друзья без взаимообязательств
62. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
63. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
64. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
65. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
66. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
67. Кровь из носа – это смешно
68 В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратится впустую
69. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
70. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу – вам пиздец
71. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки “по семейным и экономическим обстоятельствам”. Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
72. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
73. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
74. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
75. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам “нет” сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет “извините, у нас этого товара вообще никогда нет”
76. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
77. В Японии много стукачей
78. Большинство японцев ругает Японию
79. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
80. За границей японцы всегда держатся кучей
81. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
82. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
83. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай – это мощь, а Япония в жопе
84. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
85. Как у нас говорят “че ты как чукча?!”, у японцев говорят “ты че, китаец?”
86. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
87. Если вы хорошо говорите по-японски, вас обязательно за это хвалят и говорят всем, что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
88. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
89. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
90. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
91. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками к выходу, иначе неприлично.
92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки – жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. В Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенничества – у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят “это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал – писец!” Она на это “кто?” а ей “да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларовом эквиваленте)” И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
97. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто “потерялись”, согласно их пресс-релизу
98. Как ни печально, но Японию портят иностранцы.
99. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение “заходите как-нибудь” в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
100. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные
Если я цвет, то серый или светлый ультрамарин а лучше их сочетание читать дальшеЕсли я цифра, то 18 Если я животное, то бурундук Если я здание, то жилой дом Если я планета, то какой-нибудь мелкий астероид Если я птица, то снегирь Если я песня, то евер фаллен ин лав виз самуан Если я музыкальный инструмент, то гитара Если я цветок, то ромашка Если я шоколад, то молочный Если я человек, то я призрак Мерлина Если я живу в Аду, то я буду на диване перед телевизором, где показывают шоу Опры, рядом со столиком с пирожными, до которых не дотянуться Х) Если я живу в Раю, то встретимся на облачке придурков Если я предмет, то наушники Если я фрукт, то киви Если я стихия, то вода Если я орган, то жопа Если я телефон, то простой Если я машина, то я порш Если я персонаж, то Кайл Брофловски/Эллиот Рид Если я холодильник, то здоровый такой холодильник с едой Если я насекомое, то что-нибудь не омерзительное Если я фильм, то амели или достучаться до небес Если я блондинка, то значит так надо Если я в зоопарке, то я сплю в углу клетки и хз что я за зверь Если я певец, то отличный такой непопсовый певец Если я школьник, то прогуливаю когда не спалят Если я посуда, то чайник Если я реальность, то неимоверно скучная Если я буква, то д Если я оружие, то волшебная палочка/огромный человекоподобный боевой робот Если я время, то пять часов вечера Если я ягода, то черника Если я запах, то новых красок Если я лес, то жуткий Если я музыкальный жанр, то медленная фортепианщина/веселенький такой рок Если я игрушка, то мягкая Если я имя, то дурацкое Если я смерть, то безболезненная Если я одиночество, то одиночество Если я напиток, то зеленый чай Если я время суток, то вечер Если я скорость, то высокая Если я страна, то Буритания Если я игра, то постал Если я месяц, то сентябрь/март Если я миф, то про минотавра Если я созвездие, то медведеца Если я компьютер, то ноут Если я ветер, то теплый Если я шрифт, то веранда Если я взгляд, то тот, что весь в себе Если я вулкан, то невзрывоопасный Если я книга, то дневник Бриджит Джонс Если я друг, то верный Если я болезнь, то простуда Если я ручка, то тонкая синяя Если я фотография, то без меня